ao amigos que me perguntam: "como é estar aí?"

fissuras escrotais

Acho que por recomendação de amigos acordei com testículos desatarraxáveis: vejo as roscas que rosqueiam, vejo os testículos soltos ao pé da cama, vejo minhas novas fissuras escrotais. No banheiro, busco uma caixinha para guardas os bagos.

- Couberam!

- E o que muda?

Passei a manhã em casa e, de diferente, só senti um vazio nas calças.

Na hora do almoço, no entanto, saí e interagi: cuspiram no meu prato duas vezes e deram risada. Fiquei triste, mas mais do que isso não consegui fazer. Então pedi licença e fui ao banheiro. Ao voltar, já com os testículos atarraxados, pude dar uma cusparada de volta. Um bobão.

No meio da tarde, passei por um aperto quando um deles de repente se soltou, fugiu da roupa de baixo e foi rolando pela minha perna até sair por cima do pé. Eu estava andando e por pouco não o esmago. Mas ficou tudo bem.

Três voltas para a esquerda, pumba; três para a direita, e está lá.

À noite, coloquei-os, pois tinha um encontro.

Pois é, meus amigos. 

carta a amigos, revolta, etc

uns beijos pra quem tá distante
alô rapaz, espero que não faça frio por aí
se cuida, se cuida
que a polícia tá no teu encalço
quer o teu couro
pra fazer tamborim.

não se esquece de mim!
que a gente tem de fazer uma jam
de gente suada
rima boa
uns salgadinhos também.

acho engraçado, cara
cheio de gente morta na rua
e eu aqui coçando
cuspindo granulado na parede
esperando a hora de bater mais uma
no telefone com o chinês
amigo do pedrão
estranho demais.

cê sai na rua então
sem medo de apanhar
mutantes de narizes tubérculos
gemendo trocados pra turistas alemães
que recusam, sieg heil, o contato
chuta um na cara e sai correndo
patinete no viaduto
um bando de gente por aí
te homenageia com uma sinfonia
preço do ingresso: duzentos e cinquenta reais, sem meia entrada.

putaquepariu o novo prefeito
tem uma uzi tatuada no braço
três dentes de ouro e
um pau feito de casco de tartaruga no cu.
é um anti-cristo tão ruim que é cristão
reza três pais-nossos pra cada lei nova
e caça as moças que
dançam nuas na lua cheia
pobrezinhas, meio gordas
nem isso mais podem
poluição visual.

dinamitaram a represa
agora pobre toma banho
finalmente né, minha vizinha disse
e eu não disse nada, sou frouxo
ela nem é casada com delegado
nem nada.

fica por aí, cara
até o frio é melhor que
gente armada cantando o hino nacional
dente cerrado e língua de fora
esperando você arrotar pra estourar tua cabeça com trezentos e sessenta e [sete facadas no olho
e eu
eu vou ficando
que sou quieto
que não chamo atenção.

FESTA

Auxiliar taxonômico.

- Oh, meu, meu...amigo, não? Hô, hô, grau nesse estamos, já? Espero, espero, sim, sim! Clareio-me: transgredi, pois cá estou, e como, como....transgredi e transgrediste também, um e um aqui estamos, pois bem, quanto a você, amigo novo, não sei, mas transgredi também outrora. Li o não-liível, existe?, não, “legível” é mais apropriado, mas cá entre nós, que diferença faz se você meu amigo entender, não? Hô, hô, ficarei com “liível”. Li o não-liível e impublicável de um certo...bam-bam-bam-pinho, cotinho, junto-junto do adjunto, amigo d’Almeida! Triste e...vai-se a fé sem mais...sem mais orar com – e – sem – agá – (ele falou pausadamente, o protopadre), mas só apenas de metadinha, sim? Hô!

“Liível. Léveu. Nível. Fível!”, pensava Teófilo H. “Ah, bons tempos aqueles. E não é que Ulisses Pacheco mostra-se um doce?” Definitivamente, era já com outros olhos que o ex-auxiliar taxonômico via o rapagão outrora de azul. O blábláblá infindável continuava, mas frente-trás, inoxibilidade, liquidificadores...eram todas coisas com as quais “(...) um profissional de Ca-te-go-ria deve estar pronto para lidar”, citou Teófilo H. mentalmente, recordando-se de seu manual lido no primeiro dia de escritório.

-Você diz... – Teófilo H. começou uma lenta volta em torno do proto-padre – que minha, hm, por assim dizer, fé vai-se mais ou menos? Responda, e já já! Ulisses Pacheco! Há coisas – e você sabe bem quais, não, desconfio, heh? – que não podem, não podem esperar! Horar com ou sem agá...oh, dúvida!

Ulisses Pacheco, que desde que deixara sua veste azul turquesa no chão vestia a mais comum roupa que se poderia esperar de um ex-maquinista, riu alegre e comichou consigo mesmo durante alguns segundos, sentando-se novamente logo após, extasiado e risonho.

Mano, pusta cara chato.

Da hood.

Há uma gorda no prédio vizinho ao meu. Eu moro no primeiro andar e vejo o pátio onde ela, que é uma criança - ou uma pré-adolescente - brinca, talvez umas três vezes por semana.

Ela tem um irmão que também é gordo. Lá está ele no jogo de pingue-pongue com um amigo, que é mais magro. Agora não sei se são eles que estão jogando ou se é o som de uma obra por perto que me confundiu e me fez achar que é a bolinha, mas ele apareceu agorinha com uma raquete.

A voz dele é igual a da irmã, percebi agora que ele riu do amigo que perdeu o ponto. Deve ser hábito, nessa família: o gordo fica dando risada da cara do amigo que erra, mas é só aparecer a irmã mais gorda e mais velha que ele é que apanha.

Mas ela é pior, porque não só ri, gritando, como acaba com o jogo se começa a perder. Já vi não sei quantas vezes ela reclamando que o irmão tinha chutado a bola bem na cara dela, quando é tudo mentira. E aí ela esperneia, esperneia até voltar o ponto. E aí ela dá mais risada.

Minha mãe também odeia essa gorda reclamona. Mas ainda bem que a minha mãe não é que nem a mãe da gorda, que é pior do que só uma gorda reclamona. Ela é a SÍNDICA.
Ela odeia os jardineiros e quase já matou o filho uma madrugada aí (não o filho gordim, um outro cuja voz eu acompanhei mudando nos últimos anos), que ela gritava que ele tava desacordado e não respondia e ela pediu desculpas por todas as brigas que eles tem - também umas três vezes por semana, com "Sai daqui! Já! JÁ! Você quer me matar? Você quer me matar!" - mas, enfim, não fez muito efeito, porque tudo continuou.

Até o carro dela é barulhento, daqueles com madeira decorativa na porta, porque da minha sala eu vejo a saída da garagem deles, e lá estava ela, minha amiga a Gordona, reclamando com o porteiro enquanto o carro PÔU, PÔU, PÔU ali. Pra piorar, minha televisão está velha e desliga sozinha a cada três minutos aleatórios, e eu moro perto de Congonhas. Foi-se o som do "Friends".

Acho que eu só queria dar um abraço neles.

Travel Log 2: Adeus, Vegas.

"O centro da cidade é muito bonito à noite.

Viva, meu amigo

Nuno fez pum.

Na patota, pum é pedir tapa,

mas Pedro tampou a napa

e pediu "Para aí!".

Pacifista, esse Pedro.

As Crônicas de Patsy, O Judeuzinho - Parte I

Sete judeuzinhos alegres iam e vinham pela estrada cantarolando suas cantoraloças de sempre.

Um deles levava uma cassarola.

Dois tocavam trombetas e trombones, em rodízio.

Os outros quatro acompanhavam com palmas e assovios.

Iam-se lá os sete judeuzinhos quando se depararam com a Vaca.

A Vaca dançava a balalaika, tão alegre quanto no dia em que veio ao mundo (ou seja, pelada).

Os sete judeuzinhos ficaram abismados com tamanha opulência dançante, que tirava sarro de uma só feita tanto da sua música quanto de seus gestos lamuriosos de robô - duas ofensas terríveis ao povo judeu em um só golpe!

O judeuzinho mais velho - Patsy, o da cassarola - resolveu dar um jeito na Vaca. Patsy, o judeuzinho, se atirou com toda a fúria de Adonias contra o corpo balangolante da Vaca que rodopiava alegremente. Os seis judeuzinhos restantes se congelaram de medo. Patsy, o judeuzinho, foi de encontro direto com a têta mais-que-gigantesca da Vaca, que ainda rodopiava. Segurando-se como podia, Patsy não foi capaz de evitar espremer a têta mais-que-gigantesca da Vaca, que o atirou pelo céu em um jorro incrível de leite quente e fresco. Os seis judeuzinhos restantes gritaram e correram para socorrer Patsy, mas Patsy, o judeuzinho, estava encharcado demais com o leite quentinho e fresco da têta mais-que-gigantesca da Vaca para que os seis judeuzinhos restantes pudessem ajudá-lo. Porque leite era forbüden para os judeuzinhos - especialmente aquele leite tão quente e fresquinho e vindo de uma têta tão prodigiosa no tamanho e na dança da alegre balalaika como era a têta d'A Vaca.

Amishes#3

Amishes #1

a Luta Estudantil continua!!

A TODOS: alistamento

oi, tudo bem? você sabe que eu faço cinema, né? então, tou trabalhando numa produtora há um tempo, como assistente de direção, participando de várias filmagens, tá muito legal, tou aprendendo bastante e até que ganhando bem. enfim, tou procurando gente pra atuar em uns filmes que a gente vai rodar em julho. se chama Vadias e Pau grande, a gente tá pagando 50 mil pra mulher e 30 pra homem. tá afim?



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