apoio mitológico IV: o terrível chuchu funga-funga

c[arta de b]aralho

GRAVURA SHOWDOWN: ocidente VS oriente

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lei da equivalencia - cálculo e aplicação

fissuras escrotais

Acho que por recomendação de amigos acordei com testículos desatarraxáveis: vejo as roscas que rosqueiam, vejo os testículos soltos ao pé da cama, vejo minhas novas fissuras escrotais. No banheiro, busco uma caixinha para guardas os bagos.

- Couberam!

- E o que muda?

Passei a manhã em casa e, de diferente, só senti um vazio nas calças.

Na hora do almoço, no entanto, saí e interagi: cuspiram no meu prato duas vezes e deram risada. Fiquei triste, mas mais do que isso não consegui fazer. Então pedi licença e fui ao banheiro. Ao voltar, já com os testículos atarraxados, pude dar uma cusparada de volta. Um bobão.

No meio da tarde, passei por um aperto quando um deles de repente se soltou, fugiu da roupa de baixo e foi rolando pela minha perna até sair por cima do pé. Eu estava andando e por pouco não o esmago. Mas ficou tudo bem.

Três voltas para a esquerda, pumba; três para a direita, e está lá.

À noite, coloquei-os, pois tinha um encontro.

Pois é, meus amigos. 

nessa noite fria

voltando pra casa, um escocês levantou a saia
e mostrou seu pirulito;

eu podia ter acertado ele com meu boom,
eu podia ter mandado ele se foder,
mas fiz nada não...

amanhã eles vão apanhar da bélgica
e minha salsicha eu prefiro no purê.

Quando eu era pequeno

Eu queria ser modelo
Mas acabei modelado
Pelos clichês
Da arte
De denúncia
Metalinguística
Autocrítica
Irônica
Espertinha
Vazia
Terminada em uma bela chave de ouro

CAVALO: a inveja leva a amizade ao Fim

Pinto no Puteiro

Meu Protesto Contra a Putaria Generalizada.

EU VENCEREI!

tá com nada, esse bunker.

O MAIOR PINTO DO MUNDO, EM AÇÃO!!

Pesquisa noturna

Ontem antes de dormir resolvi pesquisar qualquer coisa sobre o Rasputin.

Só descobri que há um pretenso pênis de trinta centrímetros dele num museu aí na Rússia.

Depois disso, prossegui com a leitura do 62 e pensei: meu paredro pode ser um membro?

E aí me deu vontade e eu resolvi que era pra levantar. Eu tentei, fiz força, ou, sei lá, queria só abanar aí, sacolejar, fiz toda a força do mundo. Enfim, não sei nem se a questão era levantar, talvez mais respirar, buscar a superfície ou alguma veia que pulsasse e me ajudasse. Foi tudo inútil e eu me senti um paquiderme inerte e vi que estava afogado, quase sem pêlos e exposto para quem quisesse ver.

Da falta de uma arte (visual)verdadeiramente expressiva

Censo 2009

Ah, deus do céu, Jorge! Deus do céu! Ele espalhou o pé todo pela caneca e ante-sala!









Puta la merda, como dizem os mineiros! Quebrei o pescoço, não consigo respirar direito e tudo por causa dessa caralhada de....









....coisas que acontecem por aí. Mas filho-da-mãe, Jorge, não dou mais um tostão pra caridade depois dessa porcaria toda.









Hm, mas meu café até que está bem-feito! O ar de destruição e sujeira em volta de tudo aguçou a...acidez?, será que posso falar de acidez em café? Sim, posso, merda, que não respiro!









Oh, Maria! Oh, Maria! Esqueça tudo isso, esqueça, pois não há mais tempo, NÃO, NÃO PODEREMOS FUGIR, NEM CORMAN TERIA IMAGINADO UMA COSA DESSAS, NOOO, SINTO-ME AFOGADO POR UMA PAPA UMA COISA PASTOSA E GRUDENTA MELEQUENTA E NÃÃÃÃÃÃAO......

Este post foi feito como indicador da pornocracia vigente em nossa República nos últimos tempos, como atestou uma observadora.
Da zdrastvuit Rispublika Tikvi!

A TODOS: alistamento

oi, tudo bem? você sabe que eu faço cinema, né? então, tou trabalhando numa produtora há um tempo, como assistente de direção, participando de várias filmagens, tá muito legal, tou aprendendo bastante e até que ganhando bem. enfim, tou procurando gente pra atuar em uns filmes que a gente vai rodar em julho. se chama Vadias e Pau grande, a gente tá pagando 50 mil pra mulher e 30 pra homem. tá afim?



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