Resenha: Orgulho & Preconceito & Zumbis

(Eu queria fazer essa resenha só quando acabasse de ler o livro, mas o fato de que eu possivelmente nunca acabarei, aliado à atualidade do assunto, agora que a versão brasileira foi lançada, me levaram a antecipar tão aguardada avaliação.)

Quando eu vi Orgulho e Preconceito e Zumbis à venda, confesso que demorei um pouco pra perceber que a moça da capa estava apodrecendo. Mas, uma vez notado, esse é o tipo de detalhe que me leva a comprar um livro (sim, foda-se o ditado) e foi assim que, antes de saber qualquer coisa sobre ele, eu estava lendo Pride & Prejudice & Zombies, trabalho em co-autoria entre Austen e um tal de Seth Grahame-Smith. Acabou que a ideia como um todo me pareceu bastante interessante, porque o livro não reescreve nem altera o texto clássico, mas apenas "acrescenta" elementos novos, a saber, mortos-vivos. Já que eu nunca tinha lido o original, mataria dois coelhos com uma caixa d'água só, como se diz.

Por isso, as impressões que imprimo (tarum-pá!) aqui são tanto da obra clássica quando da cobra flácida, isto é, tanto do que Jane Austen escreveu quanto do que o tal do Seth (bom nome) acrescentou.

E eu vou ser bem franco. Existem mais de 500 mil resultados no Google para uma busca por "Jane Austen feminist" (sem aspas), e isso pode não fazer sentido algum para alguém que se baseie em Orgulho e Preconceito para avaliar o ativismo da escritora. OP (vamos escrever assim, certo?) é um típico livro de menininha, cheio de mimimi de dondocas e futilidades mil, em que todo mundo não pensa em outra coisa que não se casar (inclusive, não se engane, a Elizabeth, que deveria ser mais badass).

Qualquer um que leia aquilo e que não seja uma menina de 12 anos do século XIX entende porque a ideia de OPZ é ótima: porque batalhas com mortos-vivos são extremamente bem vindas ao livro, mesmo.

O problema, então, passou a ser que o Sé Mané fez um servicinho muito ruim nas cenas de zumbis. Não há emoção nenhuma, adrenalina nenhuma -- e olha que estamos falando de defuntos se erguendo da morte para comer cérebros!

Parecia uma ideia que não tinha como dar errado, mas meu compromisso com a verdade me força a alertar os queridos leitores: esse livro é uma merda foda. Recomendo que vocês aluguem a versão cinematográfica e a assistam logo depois de uma partida de Resident Evil. A lentidão do filme certamente fará com que vocês durmam, e o frescor da lembrança do jogo cuidará para que vocês sonhem com uma versão zumbificada do bucolismo da obra.

E se vocês quiserem ler escritoras britânicas bacanas, sugiro que vão de Brönte ou de Shelley. Ou de Rowling, mesmo.