defesa à pintura medieval

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fissuras escrotais

Acho que por recomendação de amigos acordei com testículos desatarraxáveis: vejo as roscas que rosqueiam, vejo os testículos soltos ao pé da cama, vejo minhas novas fissuras escrotais. No banheiro, busco uma caixinha para guardas os bagos.

- Couberam!

- E o que muda?

Passei a manhã em casa e, de diferente, só senti um vazio nas calças.

Na hora do almoço, no entanto, saí e interagi: cuspiram no meu prato duas vezes e deram risada. Fiquei triste, mas mais do que isso não consegui fazer. Então pedi licença e fui ao banheiro. Ao voltar, já com os testículos atarraxados, pude dar uma cusparada de volta. Um bobão.

No meio da tarde, passei por um aperto quando um deles de repente se soltou, fugiu da roupa de baixo e foi rolando pela minha perna até sair por cima do pé. Eu estava andando e por pouco não o esmago. Mas ficou tudo bem.

Três voltas para a esquerda, pumba; três para a direita, e está lá.

À noite, coloquei-os, pois tinha um encontro.

Pois é, meus amigos. 

Pesquisa noturna

Ontem antes de dormir resolvi pesquisar qualquer coisa sobre o Rasputin.

Só descobri que há um pretenso pênis de trinta centrímetros dele num museu aí na Rússia.

Depois disso, prossegui com a leitura do 62 e pensei: meu paredro pode ser um membro?

E aí me deu vontade e eu resolvi que era pra levantar. Eu tentei, fiz força, ou, sei lá, queria só abanar aí, sacolejar, fiz toda a força do mundo. Enfim, não sei nem se a questão era levantar, talvez mais respirar, buscar a superfície ou alguma veia que pulsasse e me ajudasse. Foi tudo inútil e eu me senti um paquiderme inerte e vi que estava afogado, quase sem pêlos e exposto para quem quisesse ver.

Vida familiar : )

Ana Carol disse...

Realmente funciona...o papel aluminio nao faísca, não tem perigo...meu marido não queria deixar eu tentar, mas depois resolvemos ver no que dava...
Valeu pela dica!!!

Censo 2009

Ah, deus do céu, Jorge! Deus do céu! Ele espalhou o pé todo pela caneca e ante-sala!









Puta la merda, como dizem os mineiros! Quebrei o pescoço, não consigo respirar direito e tudo por causa dessa caralhada de....









....coisas que acontecem por aí. Mas filho-da-mãe, Jorge, não dou mais um tostão pra caridade depois dessa porcaria toda.









Hm, mas meu café até que está bem-feito! O ar de destruição e sujeira em volta de tudo aguçou a...acidez?, será que posso falar de acidez em café? Sim, posso, merda, que não respiro!









Oh, Maria! Oh, Maria! Esqueça tudo isso, esqueça, pois não há mais tempo, NÃO, NÃO PODEREMOS FUGIR, NEM CORMAN TERIA IMAGINADO UMA COSA DESSAS, NOOO, SINTO-ME AFOGADO POR UMA PAPA UMA COISA PASTOSA E GRUDENTA MELEQUENTA E NÃÃÃÃÃÃAO......

Este post foi feito como indicador da pornocracia vigente em nossa República nos últimos tempos, como atestou uma observadora.
Da zdrastvuit Rispublika Tikvi!

Atividade_7: O trabalho acadêmico mais elegante já feito e entregue na história da Escola de Comunicação e Artes.

Em Adivinhadores de Água, Eduardo Escorel traça uma importantíssima retrospectiva do cinema nacional durante o que poderia ser chamado de seu ciclo mais recente – do Cinema Novo até o fim da Embrafilme e, posteriormente, a Retomada dos anos 90, realizando um interessante percurso de uma ressaca a outra (Vera Cruz – Embrafilme).

[bem centralizado na página, com perfume de almíscar levemente borrifado por cima]

Exame

O saco da Crítica reside bem lá quando as bolas da História rolaram.


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