Quando tudo mais tiver acabado (não
exatamente porque as coisas se esgotem, mas porque são esquecidas, são
ignoradas e porque, no fim, todas as pessoas do mundo acabam por fazer
algum tipo de desconstrução descartiana e pensar que as coisas, como
nossas certezas, são menos sólidas que um peido), eu gosto de acreditar
que eu continuarei esperando. Porque todos os segundos de todos os dias,
tudo acaba e sobro eu – com medo, claro, e sem nenhuma paciência, mas
quase inteiro, quase firme, esperando.
Nem que, de vez em quando, eu
precise juntar as mãos sobre as orelhas e fingir o mar; nem que eu
precise criar riscos idiotas – é a pressa, é a pressa –; nem que eu
corra, o tempo todo, ainda que não tenha para onde ir e ainda que seja
justamente da falta de direção que eu corra; não importa. Essas coisas,
aguenta-se: corro, mas fico por aqui.
E se tomasse um café? Não
precisa ser um café, é claro, alguma coisa qualquer que me tomasse as
perguntas, que diminuísse a tristeza preguiçosa de estar triste? Fazem
bem os analgésicos? Os antidepressivos? Os remédios em geral? Fazem,
fazem, ou devem fazer, mas por que eu sinto que minto com um bem-estar
que não é meu, ou que não deveria ser? – afinal, não merecemos mais
sorrisos na vida do que lágrimas e não deve ser Correto renegarmos assim
uma porcentagem tão grande das experiências que se nos destinam. Isso
tudo é só mentira, embora não seja pouco. (Como eu minto, também, quando
mudo de eu-literatura para eu-direito ou apenas eu-profissional, porque
como é que a gente pode não mentir quando se precisa ser sério e tudo o
que se quer é destruir o mundo inteiro, um monstro de cada vez?) (É
diferente com o álcool, eu me engano num brado, porque o álcool não me
tira o sono ou a tristeza ou a alegria; no máximo, mos ampliam.) Não,
não, melhor faço se seguro tudo como vier, ainda que isso acabe comigo, é
claro. Melhor, até, que acabe comigo. Corro, mas fico por aqui.
Aliás, por aqui e esperando; que o que me falta em paciência, me sobra em esperança.
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